O casamento ainda faz sentido

O casamento ainda faz sentido?

O casamento fez muito sentido uma vez
Principalmente quando as mulheres não tinham os mesmos papéis e direitos que os homens e eram efetivamente propriedade privada (um legado social que ainda influencia nossas tradições estranhamente sustentadas de uma noiva sendo “levada pelo corredor” e tomando o sobrenome do marido).

As mulheres não tinham acesso ao local de trabalho, então precisavam de segurança financeira. Os homens tinham renda, mas precisavam de herdeiros. A troca foi simples. (E durante a era vitoriana, nós nos adaptamos um pouco ao nos convencermos de que era “amor” também).

Nós percorremos um longo caminho. As mulheres têm direitos e funções iguais na força de trabalho, por isso não precisam mais de segurança financeira. E enquanto as pessoas ainda podem estar interessadas em reprodução, o casamento ainda desempenha um papel?

Observação: não estamos comparando “casamento” a “solteiro” ou “pais solteiros” e não estamos usando “casamento” como sinônimo de “monogamia”.

Este post é sobre casais de longo prazo, monogâmicos e coabitantes – por que ainda estamos nos casando?

Há uma diferença entre o que dizemos e por que realmente fazemos.

Porque é baseado em emoções – mas a emoção não é “amor”.

O argumento dos impostos
Geralmente não é válido.

As pessoas mencionam “impostos” quando ignoram o argumento “emocional” e querem acreditar que estão fazendo um argumento “lógico”.

Mas a maioria das pessoas não se beneficia.

Casais que pagam mais:

Dois assalariados de renda alta aproximadamente iguais (quanto mais altos e mais iguais seus rendimentos, maior a penalidade)
Dois assalariados de baixa renda e sem filhos
A maioria dos casais de renda dupla com filhos

Fonte: taxfoundation.org
Não há benefício para os parceiros que trabalham e ganham aproximadamente o mesmo, independentemente de terem filhos. (Qual é a maioria de nós.)

Este não é um argumento contra o casamento, porque você ainda pode arquivar separadamente. O ponto é que “impostos” não são motivo para se casar – a menos que você ganhe $ 8K / ano e tenha 1+ filho (Deus te ajude).

O argumento das crianças
O casamento faz sentido com as crianças, mas não pelas razões que pensamos.

Dizemos que as casas dos pais são melhores para os filhos. No entanto, isso não significa que os pais precisam se casar.

E todas as coisas sendo iguais, estudos mostram que as crianças são iguais se os pais são casados ​​ou não:

“As evidências indicam que o desempenho escolar e os problemas comportamentais são semelhantes entre as crianças que vivem com ambos os pais biológicos – independentemente do estado civil”.
O argumento real para os pais legalmente casados ​​é que muitas vezes fica em casa (e não está empregado). O seguro de saúde é fornecido pelo parceiro de trabalho, e a maioria dos empregadores só o faz para cônjuges legais.

O argumento do “compromisso”
Há muita coisa empacotada quando usamos a palavra compromisso …

1.) Tornar isso público (isto é, “real” aos olhos de todos os outros)
Uma grande revista escreveu:

“Declarar publicamente o seu amor na frente de amigos e familiares em uma cerimônia formal e, em seguida, assinar uma licença de casamento que legalmente feche o contrato pode fazer com que seu par se sinta significativo.”
Para ser mais direto?

“É mais difícil sair se todos que você conhece o identificam como parte de um casal.”
Como Andrew Cherlin escreveu no The New York Times,

“O casamento tornou-se um símbolo de status – um marcador altamente considerado de uma vida pessoal bem-sucedida. Este significado transformado é evidente em … casos de casamento entre pessoas do mesmo sexo … [Eles] refletem, em parte, a suposição de que o casamento representa não apenas um conjunto de direitos, mas também uma posição privilegiada. ”
Mas o lado negro da validação externa também significa

“As pessoas se casam para mostrar a seus familiares e amigos como estão indo suas vidas, mesmo que no fundo não tenham certeza se a parceria durará a vida toda.”
Nosso desejo de aceitação – e respeito – dentro da sociedade é tão profundo.

Como Robert Cialdini escreveu em Influence, “prova social” é um dos seis influenciadores mais poderosos, e

“As pessoas fazem coisas que elas vêem outras pessoas fazendo”.
Nós queremos o que os outros têm. Porque assegura nosso status na sociedade. Isso nos faz mais felizes? Sim e não. Nós valorizamos a segurança. Mas também precisamos de nós mesmos.

2.) OBTER COMPROMISSO DO NOSSO PARCEIRO
Publicações importantes imprimiram

“Um contrato de casamento coloca uma casca protetora em torno de seu relacionamento que … dá aos casais uma sensação de segurança de que eles ficarão juntos, não importa o que aconteça.”
Alguns argumentam que são os rótulos:

“Usar os termos” marido “e” esposa “geralmente faz com que as pessoas pensem umas nas outras de uma maneira mais permanente, você é uma parte de mim / eu sou parte de você.”
Alguns até chegam a dizer:

“Depois que você se acostumar, poderá sentar-se e sentir-se contente por ter alcançado a esperança de um relacionamento amoroso, satisfatório e duradouro”.
Mas pessoal, isso não funciona. Não é assim que tudo isso funciona.

Como William Berry escreveu em Psychology Today, por que você realmente quer se casar é:

“Esse sentimento (muitas vezes ilusório) de segurança é reforçado pela ligação legal de um para o outro. Isso torna mais difícil sair e, portanto, diz respeito à posse. Em suma, queremos nos casar para que possamos nos agarrar a outro ”.
Se as pessoas fossem honestas, elas admitiriam que quando falam de “amor” em termos de “para sempre”, elas estão realmente falando sobre medo e realmente dizendo:

“Eu não quero ficar sozinha.”
Mas há dois problemas com isso:

Contratos podem ser quebrados, então eles são uma falsa sensação de segurança. Nós não controlamos outras pessoas.
A segurança se torna conforto e o conforto nos deixa preguiçosos. E como os relacionamentos dão certo, “ficar preguiçoso” é um grande motivador para muitos casais divorciados.
Agora, muitas pessoas argumentam que eles sabem disso (“claro que os relacionamentos levam trabalho !!”)

Então eu vou perguntar, então por que o contrato? Em quem você não confia – você ou seu parceiro?

Eu prefiro deixar a porta aberta para o meu parceiro, do que mantê-lo legalmente obrigado a ficar. Quando eu beijo ele todas as manhãs, eu quero saber que ele está lá porque ele quer ser. E eu quero trabalhar para isso.

3.) DANDO COMPROMISSO
Este é válido. E apoiado pela pesquisa.

Nós amamos mais as coisas depois que as chamamos de nossas.
Como Daniel Gilbert escreveu em Stumbling on Happiness,

“Os consumidores avaliam a cozinha aplicando os aparelhos de forma mais positiva depois de comprá-los, os candidatos a emprego avaliam os empregos mais positivamente depois de aceitá-los, e os alunos do ensino médio avaliam as faculdades de forma mais positiva depois de entrar nelas. Os jogadores de pista avaliam seus cavalos mais positivamente quando estão saindo da janela de apostas do que quando estão se aproximando, e os eleitores avaliam seus candidatos de forma mais positiva quando saem da cabine de votação do que quando entram nela. Uma torradeira, uma firma, uma universidade, um cavalo e um senador são todos muito bem e elegantes, mas quando se tornam nossa torradeira, empresa, universidade, cavalo e senador, eles são instantaneamente mais refinados e mais dançados ”.
Provavelmente é por isso que os dias de casamento costumam ser “os dias mais felizes de nossas vidas”. Não se trata de ter se casado com “The One”, mas de ter se casado.

E nós não apenas sentimos isso imediatamente após um compromisso. Em vez disso, nós continuaremos assim que pudermos. As pessoas têm uma forte necessidade de continuar fazendo o que já fizeram anteriormente.

Como Robert B. Cialdini escreveu em Influence,

“Se as pessoas se comprometem com algo oralmente ou por escrito, é mais provável que honrem esse compromisso porque estabelecem essa ideia ou meta como sendo congruentes com sua auto-imagem. Mesmo que o incentivo ou motivação original seja removido depois que eles já tiverem concordado, eles continuarão a honrar o acordo. ”
E dado o nosso profundo desejo de consistência,

“Todos nós nos enganamos de vez em quando para manter nossos pensamentos e crenças consistentes com o que já fizemos ou decidimos.”
Mas isso ainda levanta a questão: isso tem que ser mútuo?

Resposta curta? Não.

Como disse ao meu parceiro, “não preciso da sua permissão para se comprometer com você”. Assim como eu não precisei de um selo antes de me mudar.

Levado ao extremo, isso pode se tornar uma questão de auto-respeito. Mas, considerando todas as coisas, podemos nos comprometer sozinhos.

4.) Finalizando nosso (próprio) compromisso
Isso é válido também.

Todos nós pensamos que valorizamos mais a liberdade do que o compromisso, mas na verdade o oposto é verdadeiro.

Em um estudo, os estudantes de fotografia foram informados de que poderiam manter uma de suas fotografias. Um grupo foi informado de que, uma vez escolhidos, não poderiam mudar de ideia. O outro grupo foi informado de que eles poderiam trocar sua escolha a qualquer momento.

Mais tarde, ambos os grupos foram questionados sobre o quanto gostaram de sua fotografia. Os resultados mostraram que os alunos que podiam mudar (ou “fugir”) da sua decisão gostavam menos da fotografia do que dos alunos cuja decisão era final.

Estamos mais felizes com a finalidade.

Então, o que nos resta?
Mesmo quando reconhecemos que desejamos aceitação social e falsos sentidos de segurança, e amamos mais as coisas depois de chamá-las de nossas, ainda assim surge a pergunta:

O que deveríamos fazer?
O que isso significa para o casamento?

A resposta depende de nossos objetivos – e valores.

O que nos faz felizes?
Se você valoriza a aceitação social (especialmente entre familiares e amigos, mas também grupos profissionais e / ou religiosos), então apenas se case. E faça o que for preciso para continuar casado.

Mas se valorizamos a felicidade mais profunda, então temos que adotar uma abordagem mais complexa.

(Se pensarmos que podemos ter ambos apenas buscando um, estamos errados – a menos que definamos “felicidade” como “aceitação social”).

Felicidade mais profunda significa que entendemos que a única coisa que controlamos é a nós mesmos. E que tudo muda, e às vezes as pessoas mudam, e os contratos significam muito pouco para o espírito humano no final de tudo.

Felicidade maior significa que vemos as pessoas como pessoas, não como “partes” para “completar a imagem” de uma “vida perfeita”.

O que nos faz felizes?

Concentrando-nos no que podemos controlar (que é apenas nós mesmos)
Comprometer-se (nós mesmos) com nosso parceiro – amá-lo de forma saudável e dura, todos os dias.
Depois disso? Para maior felicidade adicional:

Formalizando nosso (próprio) compromisso, porque amamos mais as coisas quando o fazemos.
Finalizar nosso (próprio) compromisso e não ter a menor possibilidade de fazer “over-over” ou “take-backsies”, porque amamos mais as coisas quando não amamos.
Não precisa ser mútuo para obtermos o benefício.

A única coisa que controlamos é nós. E “casamento” é sobre compromisso, mas começa e termina com o nosso.

E depois disso, nós só precisamos respeitar nossos parceiros como sua própria pessoa, separados de nós, que se comprometem conosco não por contrato, mas por escolha.

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